Young and beautiful.

 " Hot summer nights, mid July, when you and I were forever wild. "

 "Will you still love me when I'm no longer young and beautiful?"

"He's my sun, he makes me shine like diamonds."


"Hot summer days, rock n' roll"


"The way you played with me like a child."


"Will you still love me when I'm no longer beautiful?"

    

Otra vez, tú, en mi mente.

Hola mi amor, hoy te escribo desde la cama, triste, rota, deprimida. Quizás te preguntes por qué..
Te lo diré, te echo de menos. ¿No es extraño no?
Como si de una carta de amor se tratase, te digo, que me he pasado el día pensando en ti, igual que llevo haciendo desde que te conocí y que no puedo evitar que mis lágrimas resbalen al recordar tu imagen, mirar a mi lado y no encontrarte ahí. ¿Por qué tuve que ser así? Me odio a mi misma por haberte perdido de esa manera, poco a poco, sin darme cuenta no veía que necesitabas huir, correr y ser feliz. Sin querer, yo te quitaba esa felicidad que un día te prometí y por la que ahora mataría por volver a darte.
Me encantaría que volviésemos a confiar el uno en el otro, que todo volviese a empezar.. Pero, al parecer ese deseo sólo lo guardo yo.
Mi amor, quiero verte, tocarte, escucharte, rozarte, besarte. Lo quiero todo contigo.
Creo que si alguna vez te hice daño ya lo he más que pagado, he estado sola, he sufrido por ti más que por cualquier persona que haya conocido.. Y aquí sigo, escribiendo para un blog que nunca leerás, sólo para sentirme mejor, pensando en ti.
Quiero recuperar todo este tiempo que he estado sin ti...

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Todos tus detalles, todos tus destellos, son astros en el cielo, y créeme que no puedo vivir sin ellos.

¿Me echabas de menos?

Sí, yo, echo de menos tantas cosas.. Echo de menos aquellos tiempos en los que fui realmente feliz. ¿Por qué no dejo de engañarme ya? Por mucho que nuevas personas entren en mi vida no puedo evitar echarte de menos, mi amor. Sí, también te digo "amor", a pesar de que no mereces ni que escriba sobre ti.
Han pasado ya 7 meses desde que te fuiste y aquí estoy, a las dos de la madrugada escribiendo sobre ti, sobre la persona que destruyó mi mundo en sólo 20 segundos, con una simple frase que significó el final.
¿Y por qué? Mucha gente diría, y de hecho ya me lo han dicho.. ¿Acaso soy tonta? ¿Gilipollas? Puede. No lo sé.
Pero lo que muy bien sé esque daría todo por volver a aquellos momentos en los que mirarte era perderme y olvidarme del mundo y los problemas.
Día a día intento quitarte de mi vida, me engaño con falsas esperanzas y falsas sonrisas, deseando que todo este tiempo haya sido un mal sueño del que algún día yo despertaré y ahí estarás tú, diciendo que todo va a salir bien, me abrazarás y yo, sonreiré, feliz.
A pesar de todas tus mentiras, de todo el daño que me has hecho y de que me hayas matado por dentro, mis sentimientos, sigues siendo aquella persona de la que un día, como una niña tonta y loca, yo me enamoré, por la que totalmente perdí la cabeza y, quizás ese fue mi error.
Puedo decir que sólo me he enamorado una vez en toda mi vida, y fue de ti, y sé perfectamente que fue amor, amor verdadero. Y podría decirte con certeza que no habrá persona en este mundo que te ame tanto como en su día intenté demostrarte yo. Espero que aquella decisión que hiciste un día de abandonarme te haya hecho más feliz, y hayas disfrutado estos 7 meses sin mi a tu lado.. Y, espero que seas muy feliz el resto de tu vida. Mientras tú rías y estés con otras personas, yo seré aquella que callada pensará en ti y se preguntará a cada minuto si esa persona que ni recuerda mi nombre se acuerda de mi. Tengo más que asumido que tú nunca volverás, que no quieres saber nada de mi, quien lo dio todo por ti, quien de verdad te amó. Espero que alguna tarde, gris y fría, te acuerdes de aquella pelirroja que llora por las noches por lo que un día hiciste, pero quizás ese día ya sea demasiado tarde y ella ya sea, ¿feliz?
Creo que merezco un poco de felicidad tras haber estado 7 meses sufriendo, en silencio y no tan en silencio.
Mi vida, te echo de menos, ven, sácame la espina de mi corazón, hazme vivir, respirar.
Todo este tiempo lo que has hecho es todo lo contrario, ha sido, matarme.

F(el)icidad.

Cada vez más, a mi alrededor la gente va encontrando alguien con quien compartir su vida y con el que ser feliz. Y, de mientras, aquí estoy yo, mirandolos a todos ellos. Sé que no tengo que tener ninguna prisa por encontrar a alguien, pero, soy una persona que necesita tener a alguien a su lado, una persona a la que demostrarle todos los días lo mucho que la quiero, a base de sorpresas, cariños, besos y abrazos. Quiero a alguien a quien escribirle una carta siendo la persona más cursi de este mundo, a quien decirle que sin él se acaba el mundo.
Cada día pienso más y más en esto, y lo único que consigo es sentirme más sola aun. Sí, tengo muchísimos amigos, los que me ayudan indirectamente poco a poco a reemplazar el sentimiento de soledad. Pero no es suficiente.
No, no tengo a nadie que me diga "Buenas noches amor, espero que pienses tanto en mi como yo lo haré en ti" y otros tipos de cosas que se dirían dos personas que se aman. No, no tengo a nadie. Soy yo la que se tiene que dar las buenas noches a la hora de dormir y los buenos días cuando me despierto.
Me gustaría tener a alguien que fuese la hora que fuese, pasase lo que pasase, siempre estuviese dispuesto a venir a verme, a quien no le importase venir a hacerme reír.
Lo único que consigo escribiendo esto es que empiece a llorar como muchas veces ya he hecho. ¿Pero qué hago? No me queda otra cosa más que hacer que escribir todo lo que pasa por mi cabeza. No quiero contárselo a mis amigos,para que aburrirles con mis tonterías.
Espero que algún día vengas, persona que hará que mis sombras desaparezcan.

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A veces, concretamente días como el de hoy, otro domingo absurdo más, mi autoestima está por debajo de niveles de subsuelo. Empiezo a recordar cosas que no debería, cosas que ni siquiera deberían estar todavía en mi cabeza. Sí, me he acordado de ti. Hoy, 6 de Octubre. Hace ya unos meses desde que te fuiste, si no recuerdo mal, 6 meses. Ya no te echo de menos, y ni mucho menos te quiero, pero, ¿sabes? Me jode recordar momentos que viví junto a ti, en los que juramos que nuestro amor sería para siempre, que nada ni nadie podría con nosotros y míranos, desde hace seis meses escogimos caminos diferentes. Tú escogiste mi camino y el tuyo, me empujaste a un camino nuevo para mí. El de vivir sin ti. Fuiste una persona muy muy especial para mi, y a pesar de todo el daño que me has hecho y de todas las razones que tendría que tener para odiarte, he pensado en ti.
Decirte que, me alegro muchísimo de que todo vaya tan bien en tu vida, de que seas tan feliz y de que hayas encontrado a alguien que de verdad te hacía feliz. Aprendí a aceptar que yo no era para ti, que no querías saber nada de mi, y aquí estoy, al contrario que tú, sin nadie en quien apoyarme. No tengo una pareja a la que decirle lo mucho que la quiero cada día, y no la he tenido desde que te fuiste. Ni siquiera he sentido algo tan fuerte como lo que yo sentía por ti,¿y sabes por qué? Por dos simples razones. La primera, por la manera en la que me rompiste no confío en nadie, en cuanto alguien intenta algo conmigo, me cierro y pienso que todos harían lo mismo que tú: Ilusionarme para luego irte. La segunda razón es, que no ha aparecido nadie que especialmente me haya hecho feliz de verdad, que me quiera, que me entienda y me haga sentir especial.
A pesar de todo lo que acabo de escribir sobre ti, créeme que doy gracias a que te hayas ido. Creí que eras otro tipo de persona, pero sólo eras otro más, eras aquel tipo de persona que un día dijiste odiar. Estoy segura de que algún día encontraré a alguien que de verdad me ame, no como dijiste hacer tú, y será cuando ni siquiera recuerde tu nombre. Esto nos pasa a mucha gente, tenemos delante a personas dispuestas a hacernos feliz y nosotros seguimos recordando a aquella persona que sólo se limitó a dañarnos. Incoherencias de esta vida,¿no crees?

Otra vez, aquí.

Ya me he cansado de pretender que me recuerdes, ya lo doy por caso perdido.. Pero,¿sabes?
Anoche volví a recordar todos nuestros momentos. Llámame tonta, pero aunque con lágrimas en los ojos, sonreía recordando aquellos tiempos en los que nos mirábamos a los ojos y sonreíamos como tontos.
Volví a recordar todas nuestras promesas, nuestro 18 infinito y todas nuestras conversaciones.
Recuerdo que imaginábamos nuestra vida perfecta, viviendo los dos juntos, viajando por todo el mundo. Sin que nada ni nadie se interpusiese entre nosotros.¿Lo recuerdas? Yo sí, y créeme que es muy duro no poder dormir cada noche pensando en aquellos momentos. Y, aunque ya no llore como antes, me sigue afectando casi como el primer día el saber que te fuiste y que todos mis bellos recuerdos no se volverán a repetir..
¿Tú aun los recuerdas?
Tú hiciste que llegase el otoño, y el invierno, a mi corazón. Llegó, temprano, y heló, hasta dejar mi corazón muerto..
Me encantaría preguntarte tantas cosas.. Como por ejemplo,¿qué hiciste con nuestra caja de los recuerdos? Seguramente ya no la conserves, te hayas deshecho de ella rápidamente. ¿Para que tener algo mío? Decirte, que yo sigo teniendo la mía, con todas tus cartas, tus poemas, tu primera rosa y todos esos objetos que han significado algo para nosotros. Nunca me desharé de ella, porque aunque te hayas ido, siempre me hará volver a aquellos días y recordar lo feliz que un día me hiciste. Ahí seguirá, encima del armario, esperando a ser cogida de nuevo por mi, que la abra y derrame mis lágrimas sobre ella. Si de verdad te has deshecho de ella, creo que prefiero no saberlo..
Y bueno corazón, que te quiero más que a nada, y si alguna vez lees esto te dirás a ti mismo lo tonto que fuiste.. Pienso, que quizás esque seas demasiado joven para amar. Alguna vez, cuando de verdad madures te preguntarás que has hecho con tu vida y si te acuerdas de mi, piensa que no hubo nadie que te quisiese más que yo y que ya no estaré. En mi corazón te esperaré un año, un siglo o la eternidad, y cuando vuelvas, allí estaremos juntos para siempre abrazados, prometiendo que jamás nos volveremos a separar, que nunca soltaremos nuestras manos.. Eso pasará en mi corazón, pero yo, ya no estaré, porque me siento muy decepcionada contigo, y dudo que alguna vez pudiera perdonarte esto que me hiciste..
Alguna que otra vez he imaginado el momento de que volvieses, pero al pensarlo fríamente, me digo a mi misma que no. Sé que eso no pasará, pero si pasase, seré yo la que esa vez diga no..
Escribo demasiadas entradas iguales, lo sé, siempre es lo mismo.. los mismos recuerdos, la misma tristeza..

Fucking society.

Hola preciosa. Sí, te hablo a ti, la que tengo ante mis ojos. Eres ese tipo de chica que no usa cinco kilos de maquillaje para parecer más guapa, no llevas ropa de marca como las demás, y no quieres destacar por encima de nadie. Más cosas sobre ti, eres simpática y divertida, no como las demás, aquellas que fingen ser amigas unas de otras. Tú al contrario, conoces la amistad.
Tienes 16 años, no pesas 40 kilos, ¿y qué? ¿qué más da? ¿por eso dejas de ser una persona más? Créeme que eres perfecta aunque no sigas todos los modelos que impone la sociedad.
Tú eres aquella chica que los sábados por la noche no sale a una discoteca, prefiere quedarse con sus mejores amigos viendo una película, sin vestidos, faldas y tacones que te hagan parecer algo que no eres.
Eres, la que por la calle va con sus auriculares, escuchando música e imaginando su mundo perfecto. Eres una chica normal.
Mi consejo sería decirte, que aunque seas diferentes a las demás, sé siempre tú y nunca dejes que los comentarios de nadie te hundan. Sonríe y que todo te de igual, ponte tus camisetas anchas y pantalones cortos con tus converse, y demuestra que se puede pasar de esta mierda de sociedad que quiere hacernos a todos iguales.
Nunca olvides de sonreír, bonita.

Mírala.

Mírala... mira sus ojos, mira su sonrisa, mira su ternura, mira su encanto, solo mírala... y ahora pregúntate ¿Cuantos pretendientes cree que tiene? Muchos, ¿Verdad? Y te haz puesto a pensar porque te eligió a ti? Es una pregunta difícil, ¿Verdad?... Ponte a pensar... En estos momentos ella podría estar con otro, que la cuide, la respete y le saque mil sonrisas, pero no! esta contigo, y no creas que tienes suerte, es porque algo te vio, pero si te descuidas se ira con otro que quizá si la valore, así que cuídala y no la hagas sufrir, supera los problemas con ella y sácale miles de sonrisas, compréndela y amala, en cualquier momento se puede ir.

¿Feliz? ¿Por qué?

Hoy me siento feliz. ¿Por qué? Porque he estado reflexionando sobre mi vida y lo que estoy haciendo con ella. ¿Para que voy a sufrir por ti? ¿Para que voy a pasarlo mal por alguien que ni se acuerda de que existo y nunca me amó de verdad? Quizás sea el día que marque la diferencia, en el que verdaderamente me di cuenta que hay personas mejores que tú, que estás dispuestas a darlo todo por verme feliz y no hacerme pasarlo mal, como ha sido lo único que has hecho tú en estos últimos meses.
Que sí, que estoy soltera, sin nadie a quien amar, pero recuerda, nunca estoy sola.
A partir de hoy me voy a dedicar a pasarlo bien, como llevo haciendo toda mi vida, a dejar la pena guardada en un cajón, con una llave, la que nunca usaré para volver a abrir ese cajón.
Habrá buenos y malos días, lo sé, días en los que me vuelva a acordar de ti, pero cuando me encuentre mal, sé que me diré a mi misma la frase que me llevo repitiendo hasta este día.
Yo tenía confianza en ti, y aunque para siempre fuese mucho tiempo, yo quería pasarlo a tu lado, pero tu preferiste joderlo todo.. Con eso demostraste que nunca fuiste la persona adecuada para mi, que eras otra de las muchísimas personas que dicen "te amo" pero nunca llegan a sentirlo.. Y por mucho que digas que un día fui todo para ti, nunca me lo llegaré a creer..
Creo que hoy empieza mi "nueva" vida, sólo quiero olvidar todo y seguir adelante.

No olvides que el mundo es redondo y que los caminos opuestos algún día se juntarán.

Quizás mi error fue darlo todo por alguien que estaba dispuesto a irse. Sí. Ese fue mi gran error, dejarte apoderarte de todo de mi para que, cuando te fueses, destrozases todo mi interior.
Me da exactamente igual lo que penséis tú y todo tu alrededor de mi, podéis decir lo que queráis, pero lo que tú y yo bien sabemos es que yo fui la persona que más te ha amado y que jamás te va a amar en toda tu vida entera. Si tú decidiste abandonarme en este camino de la vida, creeme que ese fue tu gran error. El mío estar contigo y el tuyo dejarme ir. Ahora parece que tu mundo es todo de color, pero cuando esos colores desaparezcan, y el color gris se apodere de tu vida como otras veces en las que yo he estado apoyandote, pensarás: "¿Por qué no está ella conmigo?"
Te lo respondo claramente, no estaré contigo porque ya me has perdido, has hecho que llegue a odiar todo de ti por todo lo que me has hecho..
Y, cuando estés mal querrás volver a aquel 20 de abril y decir: NO.
Si leyeses esto pensarías que soy una completa gilipollas, una tonta o una loca. Quizás te reirás, pero algún día, en un futuro no muy lejano seré yo la que me pueda reír de ti, de verte de esa manera y pensar: "¿Esta persona me hizo sufrir a mi?".
No te voy a negar que a veces te eche de menos, que eche de menos aquellos momentos en los que fuimos felices y que nunca olvidaré.. Pero, cada vez te echo menos de menos y así seguirá siendo, hasta que al final seas un simple recuerdo en mi mente, una persona que pasó por mi vida demostrando que era un cobarde que no supo valorarme y que me enseñó que hay muchas personas mejores.
Yo todavía no he encontrado a nadie ideal para mi, y veo que tú hace ya que lo encontraste, hace unos tres años y aunque estuvieses conmigo estos dos años, nunca dejaste de amar a esa persona y lo sabes.. Y por ello, te odio.
Te preguntarás: "¿Si tanto me odias por qué sigues escribiendo sobre mi, por qué me recuerdas?"
Porque quizás, amor, no tengo esa capacidad tan buena para olvidar como la tienes tú, y me gustaría tenerla, porque así me ahorraría todo el daño que llevo sufriendo desde que te fuiste.. Ya hace tres meses desde que decidiste que tomásemos caminos opuestos.. Y bueno, quiero que sepas, que el mundo es redondo y los caminos opuestos algún día se juntarán. Pero yo ya no estaré ahí, me habré cansado de aguantar y resistir..

Un sueño.

El sueño que tuve anoche me hizo sentir bastante mal. Desperté a eso de las cinco y media de la mañana recordando lo que hasta hacía un minuto soñaba.. Os lo contaré..
"Una tarde, Julio, 2013. Yo aburrida, con el ordenador, escuchando "You're beautiful" de James Blunt, viendo como la tarde pasaba y yo seguía ahí, sentada en mi escritorio. No sabía qué hacer, así que decidí apagar el ordenador e intentar echar una pequeña siesta hasta que llegase la hora a la que había quedado con mis amigos. Cuando el sueño era "profundo", me pareció oír el timbre de mi casa, pero no reaccioné, me quedé tumbada en mi cama, esperando oír quien entraba a casa. Se abrió la puerta de casa, la oí, y tres segundos más tarde, ví a mi madre entrar a mi dormitorio y me dijo: "Mimi, visita, para ti.."
Ese tono no me gustó nada, pero pensé que habría dormido demasiado tiempo y mis amigos habían venido a llamarme. Salí de mi cuarto, me dirigí al salón y allí estaba. Él. La persona que hasta hacía tres meses no hablaba con ella, aquella que había decidido dejar atrás dos años de relación que había pasado junto a mi. Me miró, y aunque era sueño, aún puedo sentir aquella mirada profunda que me hizo tener un escalofrío que recorrió todo mi cuerpo. Me limité a decir "hola" y él hizo lo mismo, sin dejar de mirarme.
Le dije que me acompañase, sin dejar de estar tan sorprendida como cuando lo vi al entrar en el salón, y nos dirigimos a mi dormitorio. Allí, le dije que se sentase en la silla de mi escritorio, mientras yo me senté en mi cama. Creo que aunque sé que fue un sueño, es la pregunta más estúpida que hice.. Le dije, "¿A que has venido?" A lo que él me respondió "A demostrarte que si un día te dije que te quería era de verdad, y a pesar de los errores que he cometido, vengo aquí, a pedirte que nunca más vuelvas a irte de mi lado".
Con lágrimas en los ojos, yo, allí sentada, sin dejar de mirarle, lo único que fui capaz de decirle fue que en ningún momento dejé de amarle, que nunca había perdido la esperanza de que algún día él volviese..
Hablamos durante dos horas, cancelé mis planes, y allí me quedé, observando con una sonrisa tonta a aquella persona que me había hecho tanto daño un día, pero a la que tanto amaba.. ¿Irónico,verdad? Quizás sabes que es amor cuando a pesar de todo lo que pase lo sigues queriendo igual..
Tras unas horas hablando, sentí un pequeño escalofrío al volver a sentir sus labios rozando los míos.."

Y así fue, mi sueño, eso que ahora al recordarlo me hace tanto daño.. Cuento con cada detalle todo lo que recuerdo..

Trocitos de mi.

Bueno, para lo único que me sirve este blog es para desahogarme y contar a nadie mis problemas, mis historias o mis sentimientos. Me da igual que nadie me lea, a mi escribir me ayuda cuando no hay nadie a quien contar esas cosas que me preocupan o simplemente no quieres molestar a nadie con mis tonterías, que aunque sé que son pequeñas cosas, a mi cada día se me hacen un mundo.
Sí, reconozco que soy feliz, pero noto que falta algo en mi vida. A pesar de tenerlo todo, tener a mis amigos, a mi familia..En fin, todo.. Tengo la sensación de que necesito a alguien conmigo, alguien que de verdad me demuestre que le importo y que no se vaya de mi lado en cuanto tenga la oportunidad..
Como ya dije en otra entrada, todos necesitamos alguien a quien amar, y me he dado cuenta de que sí, que yo lo necesito.. Necesito tener a quien decirle todas las mañanas "Buenos días mi vida, espero que este día sea otro de los muchos días felices que pasaremos juntos, te amo." .. Y cada noche desearle los mejores sueños que pueda tener.
¿Tan difícil es encontrar a alguien que de verdad valga la pena? Yo creí encontrar a esa persona, pero fue otra de mis decepciones.. Quiero a alguien que sepa tratarme bien, que me ame, y que sepa hacerme reír como nadie, que hagamos juntos todas las locuras posibles, que haga de los días restantes de mi vida los más felices que pueda tener una persona.
Para que voy a engañarme, aún echo de menos el amor de esa persona.. Y no me entiendo, a pesar de todo el daño que me ha hecho, sigo pensando que fue la persona con la que me sentí verdaderamente viva...
Me da igual lo que piensen de mi por decir que aún echo de menos a esa persona, pero esque cuando amas de verdad sabes que la capacidad de olvidar no existe, sólo aprendes a no recordarlo a todas horas.. Y bueno, cuando lo recuerdas, piensas en lo feliz que fuiste y que él lo estropeó todo..
Espero que algún día aparezca esa persona que me devuelva las ganas de amar a alguien, y me demuestre que el amor existe de verdad y lo que es una relación verdadera. Aquí te espero, amor de mi vida.

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Todos necesitamos alguien a quien amar. Alguien con quien compartir momentos felices, nuestros secretos y nuestras historias. Por muchas desilusiones en el amor que hayas tenido, siempre quedará la esperanza de encontrar a alguien mejor, alguien que te haga sentir como si fueses la única persona el mundo..
Ese alguien, esa persona en la que piensas todas las noches y a la que todos los días estás impaciente por ver, con la que tendrías millones de fotos, a la que demostrarle cada día lo mucho que la amas.
Yo, me siento tan sola, sin nadie a quien amar, pero cuando encuentre a esa persona especial, le prometo que haré de sus días los más felices, días que nunca podrá olvidar. Día a día le diré lo mucho que lo amo, pero además de decirselo, se lo demostraré y si le prometo amor eterno, así será.
No podemos engañarnos, por mucho que digamos lo bien que estamos solos, siempre habrá esa necesidad de estar con alguien. Es, el ver a todas esas parejas por la calle, y pensar: "Yo también quiero eso para mi".
Quizás pueda encontrar a una persona que a todos les parezca un error para mi, puede que no les guste su aspecto, pero mientras a mi me gusta y yo le quiera, me da igual todo lo que los demás piensen o digan.

Tu jardín con enanitos ♥

Hoy le pido a mis sueños, que te quiten la ropa,
que conviertan en besos todos mis intentos de moderte la boca...
Y aunque entiendo que tú, tú siempre tienes la última palabra en esto del amor..
Yo hoy le pido a tu ángel de la guarda, que comparta, que me de valor y arrojo en la batalla para ganarla..
Y esque yo no quiero pasar por tu vida como las modas.. No se asuste señorita, nadie le ha hablado de boda.
Yo tan sólo quiero ser las cuatro patas de tu cama, tu guerra todas las noches, tu tregua cada mañana.
Quiero ser tu medicina, tus silencios y tus gritos, tu ladrón, tu policía, tu jardín con enanitos...
Quiero ser la escoba que en tu vida barra la tristeza, quiero ser tu incertidumbre y sobre todo tu certeza...
Hoy le pido a la Luna, que me alargue esta noche y que alumbre con fuerza este sentimiento y bailen los corazones... Y aunque entiendo que tú,siempre serás siempre ese sueño que quizás nunca podré alcanzar..
Hoy le pido a tu ángel de la guarda, que comparta, que me de valor y arrojo en la batalla, para ganarla..
Y esque yo no quiero pasar por tu vida como las modas, no se asuste señorita, nadie le ha hablado de boda.. Yo tan sólo quiero ser las cuatro patas de tu cama, tu guerra todas las noches, tu tregua cada mañana.. Quiero ser tu medicina, tus silencios y tus gritos, tu ladrón, tu policía, tu jardín con enanitos..
Quiero ser la escoba que en tu vida barra la tristeza.. Quiero ser tu incertidumbre y sobretodo tu certeza...
Y esque yo quiero ser el que nunca olvida tu cumpleaños, quiero que seas mi rosa y mi espina aunque me hagas daño, quiero ser tu carnaval, tus principios y tus finales, quiero ser el mar donde puedas ahogar todos tus males..
Quiero que seas mi tango de Gardel, mis octavillas, mi media luna de miel, mi blus, mi octava maravilla.. El baile de mi salón, la cremallera y los botones.. Quiero que lleves tu falda y también mis pantalones..
Tu astronauta, el primer hombre que pise tu Luna, clavando una bandera de locura.. Para pintar tu vida de color, de pasión, de sabor, de emoción y ternura...
Sepa usted que yo ya no tengo cura sin tu amor.

Ellos.

¿Qué haces cuando sabes que ya te has caído, que estás en el suelo? Pues levantarte, decirte a ti mism@: Hoy voy a ser feliz.
Prometerte el no olvidar la sonrisa al salir de casa, llevartela contigo a todas partes y regalarsela a cada persona que alguna vez te haya hecho feliz.
Con certeza, os puedo decir que sé lo que es estar en ese suelo, sin ganas de nada, y menos de volver a levantarte. Pero, fui fuerte, me dije que nadie merecía esto, y fui capaz de empezar a levantarme, sin olvidar a la gente que me ha ayudado tanto.
Cambiando de tema..
¿Quiénes somos si no tenemos amigos? Me he dado cuenta de que los amigos son como una segunda familia, y aunque no estén siempre a tu lado, sabes que darían todo por verte sonreír sólo como tú sabes.
A mis amigos, gracias por todo el apoyo que me han dado en los malos momentos y por estas esas tardes con ellos, sacando las mejores sonrisas que tengo y haciendome olvidar todo aquello que nublaba mi pasado.
De verdad, lo peor que me podría pasar ahora mismo sería perderles y he entendido que ellos están por encima de todo, incluso por encima del amor. Ahora mismo, no tengo pareja, y estoy dispuesta a disfrutar al máximo de este tiempo que tengo para estar con ellos, porque, como dije, ellos fueron los que me ayudaron a salir de aquel profundo agujero, y no quien dijo amarme un día.

Os voy a contar una historia...

Bueno..os contaré una historia.. he aquí la historia de la persona a la que amé más que a mi propia vida.Sí, he dicho "AMÉ", porque mis sentimientos hacia ti actualmente no se pueden llamar "amor".
Todo empezó en abril de 2011, no recuerdo que día exactamente, pero fue cuando empezó. Cuando le conocí. Puede sonar extraño, pero agradecí a una red social, Tuenti, el haberle conocido.
Empezamos a hablar, a conocernos, a contarnos nuestras cosas, incluso nuestros secretos. Pensé: "Es el chico perfecto". Sabía que era genial, tenía la necesidad de compartir muchos momentos felices de mi vida a su lado.. Él, sabía como hacerme feliz, ver su nombre en el chat, recibir mensajes suyos fue mi felicidad durante esos días..tan felices.. Empecé a hablarle a todo el mundo sobre él, no le sacaba de mi cabeza, era, era lo que me hacía perder la cabeza todos los días y noches, mientras estaba en clase, con mis amigos, en casa..Lo único que podía recordar a cada instante era su nombre, Guille.
¿Sabrá/Recordará la ilusión que me hizo recibir aquella primera carta suya? Dudo que lo recuerde, en verdad. Creo que uno de los recuerdos más bonitos que tengo sobre él, es aquel 16 de Mayo de 2011. Alejarnos, sentarnos, mirarnos a los ojos, fue, como decirnos "te quiero" con la mirada hasta que él rompió el silencio y lo dijo, "Mimi, te quiero muchísimo". Y así fue como empezó todo. Nuestra fecha, el 18 de Mayo de 2011. La veía tan infinita.. Yo sólo pensaba en lo feliz que era a su lado, el estar al lado de la persona que amas con locura.. Olvidé todos mis problemas, las cosas que me preocupaban.. sólo me importaba él. Pasé todo el verano con una ilusión enorme, con ese brillo en los ojos, ese que dices "JODER SI ESQUE SOY LA PERSONA MÁS FELIZ DEL MUNDO". Han sido tantos momentos a su lado..
Pasaron 23 meses, y yo, ahí seguía, con la misma ilusión que el primer día cada vez que lo veía, no me importaba cuanto tiempo llevasemos juntos, todo era perfecto.
Todo iba genial..hasta el 20 de Abril de 2013. Ahí se rompió todo. Se rompió el infinito de nuestro 18 de Mayo. Se rompió todo mi mundo. Creedme, que por mucho que yo le amase nunca le perdonaré todo el daño que me ha hecho en este corto período de tiempo, desde ese 20 de Abril hasta el día en que decidí tirar la toalla.. Nunca le perdonaré el haberme dejado de aquella forma, en aquel parque, el dejarme con aquel ataque de ansiedad, allí sola, sin nadie que me ayudase, y que se fuese de esa forma.  Tampoco le perdonaré todas aquellas mentiras, y ya puestos, todos esos "te quiero" que de verdad no sentía.. Aun así, antes de enterarme del todo, a pesar de todo el daño que me estaba haciendo, yo seguí intentando arreglar las cosas con él, intenté que cambiase de opinión, que viese que yo de verdad le amaba.. Pero nada resultó, su decisión fue decirme que no quería hablarme ni verme más, lo que me hundió definitivamente.. Me mataba el saber que no iba a volver a verle nunca más, que nunca le iba a poder decir lo mucho que le quería una vez más.. Aun así, esperé, hasta que aquel día, descubrí su verdadera razón, descubrí todas las mentiras que me había estado contando todos esos días.. Y me gustaría que él supiese, que me hizo todo el daño que se le puede hacer una persona, me partió el corazón en miles de pedacitos que luego me costó volver a unir..
Y bueno, a mi queridísimo, me gustaría decirle que gracias por todo ese tiempo y todos esos momentos felices juntos, gracias por enseñarme lo que era el amor, porque gracias a él aprendí a amar de verdad y saber lo que era sufrir cuando esa persona te falta.. Y algo más..quisiera que supiese que si de verdad existe eso que algunos llaman "KARMA",  tendrá su bonita recompensa en forma de todo el dolor que a mi me hizo pasar.
Esperaba que nuestra historia fuese para siempre, y él la rompió en dos segundos, en aquel pequeño instante decidió romper la delgada y fuerte línea que existía entre nosotros..
Ahora ya sé lo que es ser feliz de nuevo, y aunque esté bien, sé que le echo de menos, que nunca podré olvidar aquel "primer" amor.. Y que aun sigo recordando muchísimas cosas con lágrimas en los ojos..
También, decirle que sigo guardando nuestra caja de los recuerdos en la que tengo todas sus cartas, sus regalos.. Nunca me desharé de ella, porque me trae muy buenos recuerdos de aquel tiempo en el que fui verdaderamente feliz..
Por último, que le vaya muy bien es lo que realmente le deseo, que sea feliz con sus amigos, sus estudios,  su familia y su nueva pareja..
Que seas feliz..
18.05.11 - 20.04.13