Für Immer.

Pues aquí estoy,otra vez. Como siempre, para hablar de ti.
Aun recuerdo el día en que volvimos a hablar. Yo, nerviosa, con el corazón en un puño te envié "Hola". Ansiosa por una respuesta y a la vez asustada de que no respondieses, pero al final, recibí tu mensaje. Desde ese momento volvió la luz a mi vida, aun sabiendo que no éramos más que amigos, iba siempre con la mejor de mis sonrisas. ¿Y por qué? Porque de nuevo estabas en mi vida. Volvía a saber de ti, a verte, incluso a abrazarte.. A revivir todavía con más fuerza lo que sentía por ti. Decirte, que desde ese día que tímida comencé a hablar contigo, todos los momentos que he pasado junto a ti son..inolvidables, inexplicables, irreemplazables.
¿Y por qué escribo esto? Porque noto que de nuevo te alejas de mi, noto que después de devolverme las ganas de vivir empiezas a quitarmelas de nuevo.. Y esto, esto es imposible, cariño.
Sabes que me muero por ti, por abrazarte, besarte de nuevo, oírte y pasar el resto de mi vida junto a ti, y, ¿qué haces tú? Nada. Exacto, nada. Un día te importo y al siguiente vives como si yo no existiese,¿y sabes? Eso jode. Mucho. Tanto que estoy aquí, frente a la pantalla de mi ordenador, lágrimas, sollozos, escribiendo esto para desahogarme, para poder pasar la noche.
Me encantaría que algún día te parases a pensar en el daño que haces y te des cuenta que ser solamente la diversión de alguien duele, y duele mucho. Quizás porque sabes que yo estoy ahí no haces nada, pero, si no veo nada por tu parte, espero superar esto algún día y poder decir con la cabeza bien alta, con una sonrisa y con luz en la cara: "Yo ya te olvidé, ahora quien pierde eres tú."
Sí, es fácil escribir esto. ¿Lo difícil? Hacer eso realidad. No creo que llegue el día en que realmente pueda decir que te he olvidado, y si llega, será dentro de muchísimo tiempo, porque, amor, has ocupado un lugar en mi mente, en mi cuerpo y en mi cama. Eres alguien a quien nunca quise perder, y a pesar de todo, perdí.
Ya han pasado 10 meses desde que te fuiste aquella tarde de Abril, y mira, aquí sigo. Hoy, día 2 de Febrero de 2014, sigo pensando en ti, en las ganas que tengo de volver a verte y deseando volver atrás en el tiempo y cambiarlo todo.
Quizás algún día encuentre a otra persona que me quiera, que cierre mis heridas y sepa ocultar mis cicatrices. Quizás, también, aprenda a ser feliz de nuevo con ella, pero créeme que besar otros labios me llevará al recuerdo de haber besado un día los tuyos, al abrazarle recordaré como sonreía como una tonta cuando llegabas después de tantos días sin vernos, y cuando me diga "Te quiero" sé que por mi mente pasarán todos los días que estuve a tu lado.. Espero que entiendas, que en esta vida si no eres tú no es nadie.
Desde que te fuiste he hecho varios intentos de olvidarte, conocer otras personas y rehacer lo que rompiste tú con ellos. ¿Resultado? Más dolor, lágrimas y recordarte con más fuerza.
Te quiero mi amor, für immer.

Young and beautiful.

 " Hot summer nights, mid July, when you and I were forever wild. "

 "Will you still love me when I'm no longer young and beautiful?"

"He's my sun, he makes me shine like diamonds."


"Hot summer days, rock n' roll"


"The way you played with me like a child."


"Will you still love me when I'm no longer beautiful?"

    

Otra vez, tú, en mi mente.

Hola mi amor, hoy te escribo desde la cama, triste, rota, deprimida. Quizás te preguntes por qué..
Te lo diré, te echo de menos. ¿No es extraño no?
Como si de una carta de amor se tratase, te digo, que me he pasado el día pensando en ti, igual que llevo haciendo desde que te conocí y que no puedo evitar que mis lágrimas resbalen al recordar tu imagen, mirar a mi lado y no encontrarte ahí. ¿Por qué tuve que ser así? Me odio a mi misma por haberte perdido de esa manera, poco a poco, sin darme cuenta no veía que necesitabas huir, correr y ser feliz. Sin querer, yo te quitaba esa felicidad que un día te prometí y por la que ahora mataría por volver a darte.
Me encantaría que volviésemos a confiar el uno en el otro, que todo volviese a empezar.. Pero, al parecer ese deseo sólo lo guardo yo.
Mi amor, quiero verte, tocarte, escucharte, rozarte, besarte. Lo quiero todo contigo.
Creo que si alguna vez te hice daño ya lo he más que pagado, he estado sola, he sufrido por ti más que por cualquier persona que haya conocido.. Y aquí sigo, escribiendo para un blog que nunca leerás, sólo para sentirme mejor, pensando en ti.
Quiero recuperar todo este tiempo que he estado sin ti...

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Todos tus detalles, todos tus destellos, son astros en el cielo, y créeme que no puedo vivir sin ellos.

¿Me echabas de menos?

Sí, yo, echo de menos tantas cosas.. Echo de menos aquellos tiempos en los que fui realmente feliz. ¿Por qué no dejo de engañarme ya? Por mucho que nuevas personas entren en mi vida no puedo evitar echarte de menos, mi amor. Sí, también te digo "amor", a pesar de que no mereces ni que escriba sobre ti.
Han pasado ya 7 meses desde que te fuiste y aquí estoy, a las dos de la madrugada escribiendo sobre ti, sobre la persona que destruyó mi mundo en sólo 20 segundos, con una simple frase que significó el final.
¿Y por qué? Mucha gente diría, y de hecho ya me lo han dicho.. ¿Acaso soy tonta? ¿Gilipollas? Puede. No lo sé.
Pero lo que muy bien sé esque daría todo por volver a aquellos momentos en los que mirarte era perderme y olvidarme del mundo y los problemas.
Día a día intento quitarte de mi vida, me engaño con falsas esperanzas y falsas sonrisas, deseando que todo este tiempo haya sido un mal sueño del que algún día yo despertaré y ahí estarás tú, diciendo que todo va a salir bien, me abrazarás y yo, sonreiré, feliz.
A pesar de todas tus mentiras, de todo el daño que me has hecho y de que me hayas matado por dentro, mis sentimientos, sigues siendo aquella persona de la que un día, como una niña tonta y loca, yo me enamoré, por la que totalmente perdí la cabeza y, quizás ese fue mi error.
Puedo decir que sólo me he enamorado una vez en toda mi vida, y fue de ti, y sé perfectamente que fue amor, amor verdadero. Y podría decirte con certeza que no habrá persona en este mundo que te ame tanto como en su día intenté demostrarte yo. Espero que aquella decisión que hiciste un día de abandonarme te haya hecho más feliz, y hayas disfrutado estos 7 meses sin mi a tu lado.. Y, espero que seas muy feliz el resto de tu vida. Mientras tú rías y estés con otras personas, yo seré aquella que callada pensará en ti y se preguntará a cada minuto si esa persona que ni recuerda mi nombre se acuerda de mi. Tengo más que asumido que tú nunca volverás, que no quieres saber nada de mi, quien lo dio todo por ti, quien de verdad te amó. Espero que alguna tarde, gris y fría, te acuerdes de aquella pelirroja que llora por las noches por lo que un día hiciste, pero quizás ese día ya sea demasiado tarde y ella ya sea, ¿feliz?
Creo que merezco un poco de felicidad tras haber estado 7 meses sufriendo, en silencio y no tan en silencio.
Mi vida, te echo de menos, ven, sácame la espina de mi corazón, hazme vivir, respirar.
Todo este tiempo lo que has hecho es todo lo contrario, ha sido, matarme.

F(el)icidad.

Cada vez más, a mi alrededor la gente va encontrando alguien con quien compartir su vida y con el que ser feliz. Y, de mientras, aquí estoy yo, mirandolos a todos ellos. Sé que no tengo que tener ninguna prisa por encontrar a alguien, pero, soy una persona que necesita tener a alguien a su lado, una persona a la que demostrarle todos los días lo mucho que la quiero, a base de sorpresas, cariños, besos y abrazos. Quiero a alguien a quien escribirle una carta siendo la persona más cursi de este mundo, a quien decirle que sin él se acaba el mundo.
Cada día pienso más y más en esto, y lo único que consigo es sentirme más sola aun. Sí, tengo muchísimos amigos, los que me ayudan indirectamente poco a poco a reemplazar el sentimiento de soledad. Pero no es suficiente.
No, no tengo a nadie que me diga "Buenas noches amor, espero que pienses tanto en mi como yo lo haré en ti" y otros tipos de cosas que se dirían dos personas que se aman. No, no tengo a nadie. Soy yo la que se tiene que dar las buenas noches a la hora de dormir y los buenos días cuando me despierto.
Me gustaría tener a alguien que fuese la hora que fuese, pasase lo que pasase, siempre estuviese dispuesto a venir a verme, a quien no le importase venir a hacerme reír.
Lo único que consigo escribiendo esto es que empiece a llorar como muchas veces ya he hecho. ¿Pero qué hago? No me queda otra cosa más que hacer que escribir todo lo que pasa por mi cabeza. No quiero contárselo a mis amigos,para que aburrirles con mis tonterías.
Espero que algún día vengas, persona que hará que mis sombras desaparezcan.

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A veces, concretamente días como el de hoy, otro domingo absurdo más, mi autoestima está por debajo de niveles de subsuelo. Empiezo a recordar cosas que no debería, cosas que ni siquiera deberían estar todavía en mi cabeza. Sí, me he acordado de ti. Hoy, 6 de Octubre. Hace ya unos meses desde que te fuiste, si no recuerdo mal, 6 meses. Ya no te echo de menos, y ni mucho menos te quiero, pero, ¿sabes? Me jode recordar momentos que viví junto a ti, en los que juramos que nuestro amor sería para siempre, que nada ni nadie podría con nosotros y míranos, desde hace seis meses escogimos caminos diferentes. Tú escogiste mi camino y el tuyo, me empujaste a un camino nuevo para mí. El de vivir sin ti. Fuiste una persona muy muy especial para mi, y a pesar de todo el daño que me has hecho y de todas las razones que tendría que tener para odiarte, he pensado en ti.
Decirte que, me alegro muchísimo de que todo vaya tan bien en tu vida, de que seas tan feliz y de que hayas encontrado a alguien que de verdad te hacía feliz. Aprendí a aceptar que yo no era para ti, que no querías saber nada de mi, y aquí estoy, al contrario que tú, sin nadie en quien apoyarme. No tengo una pareja a la que decirle lo mucho que la quiero cada día, y no la he tenido desde que te fuiste. Ni siquiera he sentido algo tan fuerte como lo que yo sentía por ti,¿y sabes por qué? Por dos simples razones. La primera, por la manera en la que me rompiste no confío en nadie, en cuanto alguien intenta algo conmigo, me cierro y pienso que todos harían lo mismo que tú: Ilusionarme para luego irte. La segunda razón es, que no ha aparecido nadie que especialmente me haya hecho feliz de verdad, que me quiera, que me entienda y me haga sentir especial.
A pesar de todo lo que acabo de escribir sobre ti, créeme que doy gracias a que te hayas ido. Creí que eras otro tipo de persona, pero sólo eras otro más, eras aquel tipo de persona que un día dijiste odiar. Estoy segura de que algún día encontraré a alguien que de verdad me ame, no como dijiste hacer tú, y será cuando ni siquiera recuerde tu nombre. Esto nos pasa a mucha gente, tenemos delante a personas dispuestas a hacernos feliz y nosotros seguimos recordando a aquella persona que sólo se limitó a dañarnos. Incoherencias de esta vida,¿no crees?